BRAINFOOD de Nochevieja

Make you feel Better – RHCP Album:  Stadium Arcadium (2006)

Es fin de año y el guasap esta ahora mismo a reventar de planes y de achuchones de -venga Genís vente!!!- de todos los amigos.

Sin embargo estoy encerrado en mi habitacion de niñez y adolesencia, o parte de ella. Delante del ordenador. Y con la necesidad de escribir-lo. De exteriorizar lo que siento ahora mismo.

Tenía escrito en el instagram la despedida con una foto de Nueva Zelanda, con el objetivo de dar rabia a todos por el sitio precioso que había estado ese sitio y momento y sencillamente os daba las gracias por acompañarme a este 2014 y au. Amigos.

Però no. En el instagram habrá una foto de mierda del último día del año, con mi hermano. Con él. Porque poca gente tiene la suerte de poder compartir una imagen y que pueda decir, con mi hermano, y con mi idolo. Por muchas razones pero principalmente porque un hermano es una trayectoria vitalicia de experiencias, però hay trayectorias y trayectorias, y está claro que como la que he vivido con él toda la vida, y mas este año. Por dios. Y porque soy el mas afortunado del mundo.

Hasta hará.. que? Dos semanas? Pensaba y me dormía cada noche, destrozado por los entrenamientos pensando, que se acabe este puto año de mierda. Que se acabe este martirio que he vivido. Que he sentido y que me a llevado hasta sentir emociones, pensamientos, ideas y extremos que espero que nadie los viva, nunca. Jamás. O si.

Y... Porqué llevo unos días con una lucha interna pensando. Estas seguro que ha sido un año de mierda? Estas seguro que has vivido lo peor de tu vida? Estas seguro de que ha sido un infierno.

Y la respuesta es rotunda, clara, sencilla. SI.

O no. O tengo suerte. Mucha suerte de lo que me a pasado. Mucha suerte de que la vida me de la clase más bestia, que en una llamada de 47 segundos aprendas lo que gran parte de la gente nunca lo hará y morirá, infeliz e incompleto, porque si no tienes la suerte de nacer con la maldad de la felicidad eterna, necesitas aprender a hacerte feliz a tu mismo. Con nada, con lo menos. Y valores. Que sin ellos no somos nada y es la clave de vuelta para esta felicidad. Y recuerda. La felicidad lo es TODO.

La llamada es de Xavi, del de la foto, inesperada. 47”. Grabados en mi cabeza. Un dia los publicaré. Cuando no aparezcan en mis sueños.

Tengo suerte y el 2014 ha sido un año que ha sido una clase. Ha sido 22 carreras universitarias en un año. Ya no soy ese de las fotos del collage que hay delante mio. Soy otro. Distinto. Eso es mi traje. Y prou.

Porque lo puedo decir. Que infierno de año he vivido. Porque he vivido lo peor que se puede vivir. Pero hay mucho recuerdo y experiencia preciosa que estará siempre aquí. Feliz año nuevo. Haced que sea el mejor año hasta entonces y así, año tras año.

Alpinistas espectaculares que no saben atarse las botas

Justamente ahora esta nevando y por mis orejas entran “notas de arte” de Love of Lesbian. Hoy es mi dia de descanso, bueno, semi, he rodado 40’ de subida y he andado de bajado unos 12’ mas. Los pros lo llaman recuperación activa, yo lo llamo salir a estirar las piernas que si me quedo todo un dia al apartamento, me dará tiempo para descubrir un nuevo sistema de suicidio y ponerlo en práctica.

Hoy escribo porque acabo de leer un articulo en una revista. Hace un momento havia escrito el nombre de la revista, número, pagina y autor del artículo. le he borrado. Paso, es una mierda de blog que no lee ni el Peter pero… solo faltaría.. es del gremio, de hecho son, autor, director y demás. Me cago en la ostia aquí, en silencio, yo solo y mira. Me va a levantar la barrera del peaje para dormir ya que ya estaré tranquilo y relajado.

 biene:

Estaba desnudo, tirado en el suelo, notava ese frio asqueroso de mi piel tocando ese tipo de moqueta de plástico que era el suelo, un brazo y la cabeza estaban apoiadas en la cama i veía como las lagrimas me caían encima la pierna, me hundía en un sin respirar sin entender nada. Me había derrumbado en quistión de segundos. Eran las 3 de la madrugada, acababa de llegar a mi Templo-habitación de Font-Romeu después de llegar de una copa del mundo en Suiza. El avión nos había dejado en el Prat a las 21h. había ido a casa, dejado la ropa sucia del equipo nacional, cogido lo nuevo y el mono de recambio ya que poco después (en principio) marchábamos a Courcehevel a la siguiente copa del mundo.

Había entrenado mejor que nadie, había pasado mucha hambre para llegar en buena forma, días y días trabajando, no importaba el tiempo que hacía, ni las clases, ni amigos, ni fiesta, ni nada mas que cerrar las semanas con los entrenos que tocaban. Y tendido en ese suelo, con esa imagen de mi mismo, de si Genís si, tienes estos brazos fuertes, este pecho, estas piernas y estas manos que son de de puta madre, de una persona fuerte. Pero mira, una  mierda llamada cerebro, una mierda que forma la parte mas importante de ti, escondido dentro de este cráneo. Te acaba de derrotar. Te tiene aquí al suelo, destrozado, como si fueras un bebe sin fuerza y sin nada. No te a derrotado ningún corredor en esa copa del mundo en suiza, no... saliste derrotado, saliste vacío, saliste con todo una mochila de lucha, búsqueda, trabajo, horas, fuerza, visualización motivación y pasión, vacía. De nada había servido nada de lo que havia hecho hasta entonces. De nada, todo lo que había hecho no sirvió de nada. Na-da!!

Si, soy muuuuy valiente a nivel nacional… un top 5, top8 senior? vale… pero fuera? Donde hay los bigfish?! Donde se  tiene que ser realmente valiente? Donde se demuestra quien es realmente bueno o quien solo es un espejismo de un motor bien preprado (o ni eso)? Y eso aún me hundía más… no paraba de repetirme que era un mierdas, que coño estaba haciendo ocupando plazas al equipo nacional habiendo jóvenes con tanta calidad. Que había pasado en esa WC que no había ido cuando esa semana entrenando volava. Si des de la carrera de selección a la WC había bajado 35” a mi test de 18’. Que estaba pasando? y lloras, y te hundes, y mueres, y bah. Y tu solo te invitas, sin quererlo, a pensar lo peor.

Y tu cabeza, senzillamente, te puede, a muchos grandes atletas no, pero a mi si... y en ese momento no lo ves, lo ves al cabo de días, semanas, meses. Cuando miras atrás y ves que seguía estando como un avión (por mi) que estaba fuerte, era técnico y rápido a las bajadas. Un gran corredor (repito, por mi). Pero te das cuenta de que solo tu, tus miedos, tus demonios y en fin, tus gilipolleces, lo que ha hecho que me convirtiera en una mierda de corredor, al menos, durante esta carrera.

Y entonces lees en un artículo de un matado que no ha hecho nada mas en su vida que hacer retos que tienen menos sentido que los anuncios de Mixta. Y te dice que

-En el deporte, sobre todo en los de montaña, y también en la vida,  con dedicación y trabajo, el éxito está asegurado-.

Gilipollas de mierda, no me he dedicado y no he trabajado? Con dedicación y trabajo? Mira inútil de mierda, (lector, siéntete insultado, menos preado y ofendido si crees que lo que dice este energúmeno es verdad) con dedicación y trabajo no consigues una puta mierda, bueno, si, a lo mejor apruebas algún examen o alguna tontería. Pero cuantísimos mas factores hay (estrategias, psicología aplicada, presión, dinero…) que tu ve trabajando y ve dedicándote, que sino tienes las calidades innatas por hacerte brillar, por mucho que trabajes, te dediques y hagas gilipolleces como la que vas a hacer tu y la que hiciste hace 7 meses… no vas a llegar a nada en la vida. Y no quiero ofenderte, pero si llegar a algo es que la gente te diga ooooh, I wanna be like you y lo bueno que eres. Que sepas que no has llegado a nada por ti mismo, sino es la gente de tu alrededor la te ha hecho llegar a este “algo”.

Por acabar, quiro decir, que el idiota este tampoco esta tan en lo equivocado. Supongo que fue el mero hehcho del muerto este que me diera lecciones. 

Con trabajo y dediccion llegas lejos. Pero por el trabajo invisible y la dedicación, aún más invisible. 

Buena semana a todos.

Un brainfood Nueva Zelandes deportivo

Debe ser el momento en que lo ves todo claro. Cuando ves que hasta ahora tu cabeza había jugando contigo. No te has dado cuenta de que tienes en la mano el conocimiento más grande para dirigir tu vida. Ante ti, para ti.

Y llegas a la conclusión de que lo que hasta ahora había pensado que era lo peor que me había pasado en la vida… era lo mejor… y ahí es donde sacas dos conclusiones aun mas tempestuosas. La primera y aplicada al caso o especifica, es que lo peor que te ha pasado te ha hecho cambiar y madurar y blah blah blah, y la segunda y la realmente importante es quedas cuenta que tu has creado tu forma de ver realmente las cosas que te suceden. Y que por culpa de eso, por culpa tuyo no vives la realidad ya que la prostitución que te da tu experiencia vital anterior y tu ambiente, como dice Rousseau, hace que no percibas lo que sucede tal y como es, sino a partir de tus intereses. Y porque, que os quede claro, lo realmente importante que ocurre en la vida no se ve, ni se toca, ni se escucha. Sencillamente se vive, a partir de lo que tu eres. De ti.

Aquí empieza mi viaje de Nueva Zelanda. O de la vida. De montañas. Y de mis propios limites... pero tranquilos... no todo es brainfood o comida de tarro jjajaja